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婚姻里最大的幸福:不是我養你,而是陪你玩

2019-05-31  東泰山人

作者:書單君

來源:書單(ID:BookSelection)

好玩的戀愛千篇一律

有趣的婚姻萬里挑一

有句話大家經常說:婚姻是愛情的墳墓。

可不是嗎!戀愛的時候,兩個人今天去爬山,明天逛公園,在咖啡館里坐著都能把話題聊出花兒來,每個小長假都恨不得來一趟旅行。可等結了婚,各有各的工作和應酬,回到家基本就剩抱著手機自娛自樂,別說歡笑了,話都少了很多。

也許有人會說,老夫老妻不就該是這樣嗎,哪有那么多激情燃燒的歲月啊?

還真不一定。

前陣子看心理咨詢師訪談錄《只想和你好好生活》時,著名心理治療專家林昆輝有一個觀點讓我印象特別深刻:婚姻就是尋找一輩子的玩伴。

以往我們在感情里太強調“愛”:你愛我,我愛你,我們要一直愛下去。

可“愛”畢竟太抽象了,與其糾結痛苦于關系里還有多少愛,不如追求能玩到一起的婚姻。

玩得好的婚姻更美滿,這不是主觀臆想。

美國丹佛大學婚姻與家庭研究中心的霍華德·馬爾克曼教授,就婚姻關系進行過一項長達15年的研究,他對306對夫妻進行跟蹤記錄,包括他們每天在一起的時間、共同興趣愛好、吵架頻率、婚姻狀況。

研究結果發現:玩樂與婚姻幸福之間的關系顯著而密切。夫妻兩人在一起盡情玩樂的時間越多,婚姻就越幸福。

玩得到一塊的夫妻是什么樣的?

我的朋友良子和她老公就是典型的例子。

每周的工作日,他們會早起一同去晨練,慢跑、打羽毛球、踢毽子……各種項目換著來。晚上下了班,又一起擼貓擼得不亦樂乎。兩人還是戶外運動愛好者,周末經常去爬山、野營。

我說,你們干啥都一起,不會覺得煩嗎?

良子說:“有些事既然要找人一起玩,為啥舍近求遠呢?我們既是夫妻,也是很好的朋友,一起玩得開心,就不會覺得煩。”

林昆輝說,每一段婚姻開始,其實都有一個約定——我們說好了,要一輩子一起玩,一輩子我都陪你玩,一輩子你都陪我玩。

為什么婚后,兩個人玩不到一塊去了?

能玩到一起去的夫妻,其實并不多見。

我們聽得更多的,是原本恩愛的情侶,在結婚后被柴米油鹽的瑣碎淹沒,對伴侶和婚姻感到失望。

這種現象,也就是所謂的婚姻倦怠

林昆輝說,婚姻倦怠的實質,就是覺得對方不好玩了,和他在一起越來越沒意思。

我的表哥和嫂子就在經歷這樣的過程。

剛結婚時,兩人被親友稱為模范夫妻,通過一起創業,年紀輕輕就解決了經濟困擾。但婚后五年,他們的關系卻變得越來越不融洽。

剛結婚時,他們也曾約定每個月都去外地旅行,一起烘焙,一起發展興趣愛好。可是自從孩子出生后,家庭生活的重心就變了,一起進行的娛樂活動和深入交流的次數就越來越少。

因為表哥忙工作,有時候很晚才回家,表嫂甚至提出能不能分房睡,怕他影響孩子休息。

我們經常說一家三口,但在林昆輝看來,很多家庭更合適被叫作“2 1”。

很多女性在婚后和孩子成為生命共同體,他們變成了一個團體,每天朝夕相處,先是媽媽逗著小孩玩,后來是小孩和媽媽一起玩。爸爸如果無法加入其中,被冷落之后只能和別人一起玩。

還有些夫妻,即便沒有孩子的因素,也玩不到一塊去,因為他們相互嫌棄對方的習慣和圈子。

曉梅的生活就是這樣的,她喜歡烘焙、手沖咖啡,丈夫卻喜歡啤酒燒烤、打麻將。

有時候,曉梅做了一個很好看的蛋糕在朋友圈顯擺一下,丈夫卻跟她說:你顯擺什么,又不是賺到錢了。

而丈夫會叫她和朋友一起打麻將時,曉梅也會拒絕:低級無聊,有這個閑工夫還不如多看本書。

其實,戀愛那會兒曉梅也會陪丈夫玩兩圈麻將,丈夫也會陪曉梅去旅行。

但是婚后,兩個人更注重的是自己開心,而不是陪著另一半一起開心。正是因為這樣,兩個人很難再玩起來,玩不好的時候,婚姻就出現裂縫了。


有人可能覺得,玩不到一起,那就各玩各的唄。你和朋友一起去KTV,我就和姐妹一起去做美容;你喝酒應酬,我逛街打牌,互不干涉,不也挺好?

如果真的挺好,那走向婚姻的原因是什么呢?是經濟適用,還是到了該結婚的年齡?

曾有人說,跟玩不到一起的人生活,就是將就。人在解決溫飽后,必然會追求更高層次的精神滿足。而兩個人有共情,能玩到一塊去,就是一種精神滿足。

情感專家白福寶說過:婚姻有時候像一個獨腿的人,為了行走而去找另一條腿。兩人湊到了一起,便以為自己有兩條腿,可以像健全的人一樣行走,似乎所有問題都解決了。”

但是,往往有人忽略了自己本身就是一個獨立的人。找到另一條腿后,很多人都原地踏步,不再行走了。

可是,當激情不再,歡笑不再,婚姻又能延續多久呢?

怎么樣才能玩到一起去?

在倦怠的感情中待久了,有人會產生離婚的念頭。

可是,下一段婚姻,難道就不會倦怠嗎?

那么,我們到底該怎樣重拾往日溫情?

大部分夫妻都把時間浪費在“你愛不愛我”“為什么不回我信息”這些無謂的爭吵上,而有些夫妻把時間放在培養共同興趣愛好

朋友珊珊在感覺到和丈夫的生活越來越沒有火花時,她決定兩個人自駕去莫干山,野營看日出。

去的路上,兩人輪流開車。到了目的地后,又一起搭帳篷,生火做飯。雖然之前他們有過不愉快的爭吵,但是夜幕降臨,當他們一起躺在草地上看星星時,丈夫覺得珊珊還是那個他深愛的妻子。

還沒等到日出,丈夫就迫不及待地跟珊珊說:“以后我們要經常一起出來野營,而不是各玩各的

當然,兩個人還可以一起接觸新鮮事物。

婚姻生活不只是柴米油鹽,還需要兩個人一起拓展和探索新領域、學習新技能。

朋友胡浚厭倦了城市的生活,去大理租了一處院子,想改造成花園客棧。她丈夫除了畫設計稿以外,還陪她一起搭磚蓋瓦。

為了將花園打造得更有味道,他們還一起去找有經驗的園匠學習。

除了種花,胡浚還在學吉他。剛學會一首曲子,她總是第一時間彈給丈夫聽。丈夫則會悄悄拍個小視頻發朋友圈:我們家大姑娘馬上可以出道了。

雖然只是一條短視頻,但胡浚卻能感受到丈夫的支持與肯定。

有時候愛情很虛幻,但是能一直陪你玩的那個人,一定是非常愛你的。

那些感情很好的伴侶,不會因為戀愛了,就變得無趣;更不會因為結了婚,就丟失了自己。

對那些打算重新開始玩的夫妻,林昆輝也有建議。

首先是和自己玩,先把自己變成一個好玩的有趣的人。比如,妻子可以玩美妝玩護理,丈夫可以玩健身玩戶外。當你覺得自己已經變得可以自己玩,而且很會玩的時候,就可以進入第二步——和伴侶一起玩。

如果你和孩子原本是個游戲團體,那就試著帶上孩子和伴侶一起玩,參與睡前故事、準備周末大餐,這些都是可以一起做的事,總之,就是把“2 1”變成3。

如果你們還沒有孩子,那就在覺得自己會玩時找另一半一起玩,逗他玩,要讓他感覺到:原來我的伴侶是個很好玩的人,我愿意繼續跟他玩下去。

兩個有趣的靈魂碰撞在一起,去發現好玩的事,照顧彼此的興趣和愛好,才能在這段關系中共同成長,彼此參與。

我們不能把雙方的關系困在一成不變的模式里,因為時間久了會厭。而是要加入對方的陣營中,跟對方一起發現他生活中那些有趣的事。

比如,丈夫喜歡運動,你就可以跟他一塊運動;妻子喜歡拍照,你可以帶上相機,把她最漂亮最可愛的一面拍出來,然后兩個人一起修圖,曬恩愛。

當兩個人玩的時間越久,大腦中分泌的“幸福激素”就越多,這種激素可以緩解緊張情緒、降低恐懼感、給人帶來安全感和持久的快樂。

“婚姻教皇”約翰·戈特曼曾說:“好的婚姻,是一次又一次地愛上對方。”

如果你真的想跟那個相愛的人走到最后,就要努力成為對方最好的玩伴。

林昆輝說,婚姻不是一生一世的勒索,而是一輩子的承諾。我承諾永遠陪你玩,而且要讓你覺得好玩。因為我愛你,我要變成好玩的人,也要你變得越來越好玩。

愿天下有情人各自有趣,一起好玩兒。

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