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“相識20年,拉黑2分鐘”:成年人的友盡,一句話就夠了

2019-06-02  小酌千年

作者:Jenny喬

來源:Jenny喬(ID:Jenny-Qiao-Love)

今天和大家聊聊友盡。

為什么會說起這個話題呢,

是因為一個同事跟我說,

突然發現看不到一個好朋友的朋友圈了,

而兩個人關系的破裂,

只是因為一次因為加班讓朋友等了兩個小時,

有時候你覺得并不是什么太大的事,卻足以摧毀一段感情。

成年人的友誼啊,

真的是無比脆弱。

01

昨天,和一個好朋友聊天,說起她和相識20年的閨蜜友盡。

這個朋友是個性格內向的姑娘,總喜歡把話憋在心里,從小到大,因為身材不好都有點自卑,朋友不多,知心的更少。

她最好的閨蜜是個大大咧咧的人,雖說沒什么壞心眼,可總是一句話能把人噎死。

朋友買了件新裙子,她說:“丑爆了,肚子大得像懷孕,趕緊脫了吧。”

朋友去學英語,她說:“就你這智商,還學英語?”

前幾天,微博熱搜上有個話題:“你聽過最噎人的話是什么”,很多都是從好朋友嘴里說出來的。

其實也不奇怪,如果不是好朋友,誰會覺得噎得慌。

有人說,從好朋友到陌生人,不經意之間就走散了。

可比這更讓人無奈的是,成年人的友盡,一句話就夠了。

有人曾經在網上問,自己不小心傷害了好朋友,愿意放下一切向她道歉,求得她的原諒,請問要怎么做?

評論區一個回復很扎心:和好簡單,如初卻很難。

成年人的友誼都很脆弱,一不小心就會踏入“友誼的雷區”。

02

別用“我們熟”做借口,來隨便傷害我

最近,在追《我們是真正的朋友》,四個老姐妹的閨蜜情很吸引眼球。

說實話,我一直覺得小S的性格,能交到這么好的朋友真的不容易,畢竟當初和阿雅也因為“毒舌”出現過危機。

一直以來,阿雅就因為顏值不高在演藝圈屢屢碰壁,可小S依舊口無遮攔。

在代班主持康熙的時候,小S就肆無忌憚地嘲笑阿雅“人妖”,整容,沒有性生活。

2010年,小S又在臺灣金曲獎上當眾吐槽阿雅唱歌突兀,第二天阿雅發布微博,語焉不詳地說“那又怎么會是朋友呢”,這番感慨順理成章地被解讀為是在影射小S,八卦漸起,阿雅不得不上網發帖否認。

可每次發生這樣的事情,小S總是強調:“我們是很好的朋友。”

想想這句話,其實很害人。我們總是打著“彼此很熟”的幌子,肆無忌憚地傷害朋友。

連小S自己也說,初入娛樂圈時當眾開阿雅的玩笑,阿雅并不開心,也會鄭重其事地跟自己說“不喜歡再這樣子”。

但她依然沒有收斂,很久以后才意識到,對朋友造成的傷害。

后來,小S為阿雅的新書寫序時,才認真地道歉,后悔自己當年不該那樣過分地一直拿阿雅開玩笑。

以友誼的名義口無遮攔,還總是理直氣壯:“我們不是朋友嗎?你怎么那么小心眼?”

很多人身邊都有一種朋友,總是肆無忌憚地judge你的種種,買的衣服不好看,換的發型很老土。

你無法責怪她什么,卻不自覺想離她遠遠的,并非內心不夠強大,只是沒義務忍受嘲諷。

很多人不理解,為什么一個小玩笑,都能成為毀掉友誼的尖刀。其實道理很簡單,越了解,越戳心。越在乎,越受傷。

03

朋友沒義務,無條件對你好

曾經在網上看到過這樣一個故事:

“我有一個長得漂亮,性格開朗,家境好的朋友,她可以隨時對我發脾氣,我不可以;她可以要求我為她做許多事,我不可以。

她總喜歡向我吐槽生活里的各種艱難和不開心,我總是耐心安慰,設身處地的考慮解決方案。

直到有一天,我心情不好想找她聊天,才發現,她寧愿和其他朋友去唱K,也不愿意聽我說句話。”

有人回復這個苦惱的姑娘,或許你的好朋友并不是故意忽視你,畢竟這個世界上有些人天生就活得很自我。

但我也知道,兩個人可能很難繼續做朋友了,因為友誼有個絕不能踏入的雷區,就是把別人的付出看得太過理所當然,而自己什么也沒做。

每個人都會累,每個人都會衡量,為什么你對我和我對你不一樣,為什么你找我的時候我永遠在,我找你的時候你總沒空。

很多人把朋友對自己的好當做理所當然,卻不知道兩個人的關系正不知不覺降至冰點。

《我們是真正的朋友》里,阿雅就分享了為什么20年來她一直被大小S“欺負”,卻還能做朋友。

原因很簡單:每個人都在彼此付出,從沒有誰一味索取。

講真,我其實不太能理解,為什么總有人把好朋友當成媽,總是傻傻地相信有人會無條件對你好。

別人不說,不代表傻,只是還珍惜殘存的那點感情,攢夠了失望,誰都會離開。

在一檔綜藝節目里,高曉松分享了當年他和好友樸樹之間“欠債還錢”的故事,可謂讓人啼笑皆非。

節目里,高曉松忍不住說:“我最慘的時候,找樸樹借了15萬,樸樹不愛說話,就倆字“賬號”。

又過一陣兒,樸樹也過氣了,又給他來倆字“還錢”。

有點好笑,有點感動,也道出了友情的真理:感情和錢一樣,都是要還的。

04

好的友情,都要有分寸和距離

曾經聽過一句話,人與人之間的相處,兩樣東西不能忘:沒那么熟的人之間,別丟了分寸;很熟的人之間,別忘了界限。

朋友之間有哪些界限需要注意?

最重要一條如下:

@Wullao:和朋友的對象保持距離

這條禁忌當之無愧排在了“絕不能踏入的友誼雷區”第一名。


生活中,這樣的故事并不少。

很多戀愛中的情侶,會因為身邊人的插足而分手,有的是女方的閨蜜,有的則是男方口中的兄弟。不論是哪一種,都比一般的分手,來得更慘烈。

和朋友的另一半頻繁接觸,都是友誼大忌。

或許你問心無愧,但這是一條不能過線的界。

有時候,朋友之間出于關心,多少會發表點個人觀點,這件事看起來微不足道,但其實很危險。

我和好朋友就曾經因為她的窮二代老公大吵特吵,我自以為是地認為,她值得一個更好的人,不該一無所有地就走進婚姻。更何況,這個男人看起來對她并不好。

可她的一句話,讓我清醒了,就算真的遇上渣男,也是她自己選擇的人生。

友誼里從來沒有名正言順的“為你好”,每個人都有自己的選擇,哪怕很爛,你也要尊重。

@十年久兮:不要對我喜歡的人任意評價,不要對我的生活指手畫腳。 

真正的好朋友絕不是肆無忌憚地開玩笑、戳痛點、翻黑歷史,而是彼此都默契地避開對方的雷區,表面看起來口無遮攔,其實都在小心翼翼地保護著對方。

真正的好朋友不需要生活在一起或者有講不完的話,而是不遠不近,各自忙碌,互相牽掛。哪怕各自面對了很多不愉快,聚在一起也能嬉皮笑臉的將苦難當成笑話講出來。

真正的好朋友,在她不夠完美的時候,包容、接受;在她追求更好的時候鼓勵、陪伴,在她變得更好的時候欣賞、贊美。

很多人說,這樣小心翼翼地做朋友,好辛苦啊,可我真的不得不說,沒有一段感情會自然而然地變好。

你要用心對待,才配得上友情常在。

作者簡介:Jenny喬,Jenny喬工作室創始人,北大學霸、常春藤海歸,美國紐約州執業律師,職場10萬+爆文制造者,多平臺簽約作家。著有暢銷書:《有見識的姑娘,活得更高級》《愿你盛得下悲傷,也輸得出力量》

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