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輕松一刻,拯救你的不開心

2019-06-04  情語心閣

女:加我干嘛?我:我想知道怎么搭訕女生不會讓她覺得反感。女:噢噢,這個我可以教你。比如你可以這樣搭訕。我:怎么搭訕?女:你好,請問我可以給你發紅包么?我:可以!

哥們一邊抽煙,一邊咳嗽不止……我說:“你都咳成這樣了,怎么還不戒煙呢?”哥們:“戒不得呀!戒了就會出人命的! ”我問:“哦,為什么?”他說:“我媳婦說,我這輩子要是能把煙戒掉,她就去死!! ”

剛才打車,司機問我聽歌不?我說聽聽吧,結果沒想到他竟然唱了一路,唱到興起還自言自語地喊道:“掌聲在哪里?”隨后按幾下喇叭。接著,這奇葩又喊著:“你們的雙手在哪里?讓我看到你們的雙手! ”我正納悶,然后看到他啟動了雨刷……

一日,哪吒遇見了孫悟空 挑釁地對他說:“降妖問問你敢不敢?”孫悟空一愣:“像你說過那樣的愛我?”

近期,有醫學專家說:根據經驗,天才若長期與資質平庸的同齡者相處,會產生高度焦慮。---終于知道我平時都為啥總是犯愁了。


閨蜜是個特別能作的女人,有次邀請她和她老公來家里玩,我切了西瓜給他們,她讓她老公把西瓜籽一顆一顆挑出來,說自己實在見不到有籽的東西。看到他們大秀恩愛,一旁的老公終于按耐不住了,默默地去冰箱拿出了火龍果!

給一關系好的姐妹兒打電話,問:在干嘛呢?她:床單弄臟了,在洗。我:怎么搞的?她:士力架。我:那下次記得別在床上吃了。她:你大爺的!是例假!例假! 你特么還是不是女的!

某精神病人在寫東西,醫生問:“寫什么呢?”“寫信.”“寫給誰?”“我啊.”“寫的什么呀?”“白癡,我還沒收到怎么知道!?”

失戀的侄女以淚洗面,我安慰她:“叔是過來人,你要相信一次失戀沒什么,以后還會遇到更好的對象。”她抽泣著回答:“你騙人!”我說:“我可是你叔,騙你干啥?”她吸了吸鼻子:“我是說你都沒談過戀愛,根本不算過來人!

今天早上起來,我覺得不太舒服,總流鼻涕,就一直用紙擦鼻子。老婆看了半天然后問我:老公,你是不是感冒了啊我:嗯,是不是聽我說話聲有點沙啞老婆:不是啊,剛才我看你抽煙左邊鼻子冒煙,右邊不冒煙。

同事對我說:找對象太難了,哥,你之前怎么追到嫂子的教教我唄,我:是這樣的,那天我在路邊看到你嫂子,我就動心了,我從兜里掏出一百塊錢,然后追上去問她‘這錢是你掉的嗎,美女’ 你嫂子笑了笑說‘不是啊’ 然后我又說‘這錢也不是我的,那我們一起拿這錢去看場電影吧’結果就成功了。同事聽了之后特別開心,說了聲謝謝就走了第二天,我同事對我說:哥,你這招也不好使啊。我:怎么了。同事說:昨天,我也去路邊,然后看到一個美女,我就掏出100塊錢趕緊追了上去,我問她‘美女,這錢是你掉的嗎’結果,那個美女對我說‘謝謝,是我掉的’然后拿錢就走了。我:......

今天去老板辦公室,我和老板說:老板,我電腦太慢了,能不能給我換一個。老板:咋的了,我:開機就得半個小時,老板:行,沒問題。然后他拿起電話。我心想老板人還是不錯的。挺爽快的。電話接通了,老板:喂,行政嗎?以后XX上班提前半個小時。

今天我對領導說:領導,能不能跟食堂提提意見,領導:咋地了。我:你說前天吃土豆塊,昨天吃的土豆絲,今天吃的土豆片。領導:那你說就說唄,你捂嘴干什么啊?我:我怕土豆片飛出來削著你。

記得小時候班級考試,我旁邊的同學總往我這邊看我答題,我就趕緊捂上怕他抄我的。然后他輕輕地推了我一下,我這時候正好答完卷子。我站起來說:老師,我交卷。然后大搖大擺的交了上去。我回到座位,問我旁邊的同學:你剛才推我干什么。同學說:我就想問問你24題選擇什么?我疑惑的說:24題?不是就12道題嗎?同學說:背面,我一下眼睛瞪得老大說:背面?背面還有題?

今天在公交車站看見一個美女,我便上去搭訕道:小姐姐,你好漂亮啊。美女:謝謝。我:貴姓啊,美女。美女:免貴姓潘。我一聽她姓潘,我特別激動的說:呀,巧了,咱們八百年前是一家啊。我姓武啊。美女一瓶水潑我臉上,然后說道:毒死你。然后就直接走了。我說錯什么了......

今天坐電梯上樓,前面有個美女拿了一包巧克力,她打開以后給電梯里每個人都分了一個,就是沒給我。我一想是因為我不夠帥嗎?為了證明自己,我順手就管她要了一個。她愣了一下也給我一個。這時候電梯到了10樓,他們一起都下去了。這我才反應過來,原來是都認識啊。我剛才到底做了什么?

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